我好想，好想一个人去旅行
不在乎环境
做一个无忧无虑的行者
去随意的逛逛，
渴了就去喝口水，
郁闷了还能在街头小巷找到老大爷唠唠嗑
忘记我是谁
不去想我从哪里来，到哪里去
一个人没有牵挂
也没有依靠；
喜欢清晨，
睡眼蓬松的看知世界，
也许没有鸟鸣，
也许没有露珠
看天空，自己多么渺小
看大地，辽阔的让我恍惚
可怜的人啊，哪里是你欲望
饿了，就要不顾一切的填饱肚子
渴了就希望甘甜的水滋润喉咙，
我更希望躺在柔软的地方
我更希望抛弃环境的影响
………… 引子。
..
曾经我想了解你，
那时好奇，也许只是不经意的相识；更是突如其来的变故
这出乎我的想象，
我开始变得疯狂，
努力的去寻找，可是我一无所获
后来在她的帮助，我似乎接近那么个事实真相。
再后来，我了解的越多越纠结
但是我胆怯了，
虽然我并没有知道太多，
甚至，其实我只知道她是真实存在的而已。
但是，我前所未及的是，
自此，
她，在我看来总是那么让人揪心，
让人郁闷；时而略显睿智，但是这个稍纵即逝，剩下的就是固执和偏激，缺少那么的安全感。
对世界充满敌意，却时而其反的总是伤害自己；
那时，我不够努力，
那时我白天是疯狂工作，外加拼命的玩乐
每到夜晚就在反思，
小河边，铁轨旁是我常去的地方，
赏月是我的夜晚必修课。
赏月，在他人看来是多么的可笑的事情，
可我总是悲哀中强颜欢笑
刻意的伪装自己，
很高兴认识了一些虚拟的朋友，
然后夜晚我挨个打电话过去，
调侃也罢，吹牛也罢，
爱分享自己的糗事，
然后，我就落下了病根，
一个遇到熟人会巴拉巴拉讲个不停的毛病
时间亦长亦短，
春去夏来
看似博爱的我遇到了一个果敢的娃，
一切不合情理的进行了下去，
我无耻的被动炫耀着，
我总是说，这不是我想象的，
意到深刻时，我还说我给不了承诺，
偶然的机会，
一个集体的玩笑过后，
我开始反思，
我开始自责，
在我的自责中她逃离了。
……
我疯狂的自责，认为愧疚了她，
暧昧，一个对此事的深刻总结。
还好，我略显疯狂的挣扎，
9个月过后我终于在她的劝导下开始淡然
一年以后终于释然，
心结自此放下；
回到前面的事情，
总做一些傻的让人可爱；
总是替她深深担忧。
了解越多越忧伤
记得那一个悲哀的词语“小寡妇”
她的状态在他人看来亦是如此
虽然我从不这样认为
那时，我清楚的记得我说过“看来你这辈子前半生是孤独了，悲哀了，下辈子留给我把”
可我不够努力，
小鑫、球也许是对的。
那个怪异的“秘书”称呼就源于此；
这不是小鑫看到了什么；
而是他的男人直觉。
遥远的地方有个谈心的朋友
我一直极力否认有非分想法，
那时为了送东西，一口气连带着送了好几个人，
暧昧是我的借口，
可是我从未付出过，
/ 拥抱 这样的表情我都刻意的不去发，
我想找，认识她很高兴，
一个陌生的熟悉朋友足以；
那时起，我大体给了个定义；
最有绯闻的的老二，是我最信任的朋友，
因为我信任她，她也信任我；
而她就不同了，我信任她，她却一直刻意逃避；
不是情侣却让我有吃醋的韵味，
我记得两年前我默默的想：
[尼玛的，这厮真是个奇怪和让人不放心的娃。
惹得老子好奇了，
我得哪天降伏她，让这厮改变对世人的看法，对男人的看法，
虾米苦逼的过往，都是思春的小娃自欺欺人罢了，
老子可是不信这个邪，……]
但是，爱她本没有错，错误的是我在逃避着一个事实，
因为我自认了解她，坚信能够给她快乐，
但是一个心结始终在心中。
记得我发神经的时候不再找她诉说，
有时疯狂的跑到我的几十个群里把思念，把反思发一通，
不了解的以为我是神经病，
了解的都知道我竟然单相思；
那时说，身份、财富和环境都不是问题，
人家说从来就没有“错误的时间遇到错误的人”之说，都是自己最后耸了而已；
很多的事情不是你想象的那样，
也有很多的事情不是你所能想象的；
我最怕她说，“你是一个好人，只是……”
也许，日子就这么过着、
我也在迷茫着、后劲不足的过着，
心情就如大姨妈一样，频繁的跌入谷底，这样周而复始
偶然的一个机会。
许诺过送对镯子；
当真的要送的时候，她拒绝了，说镯子就是戒指，随意送不得
后来，能送的时候，我还在满世界的问，我是不是应该附带点什么；
最终，筹备了几个月，一股做气忙碌一周打磨出了五个镯子。
也许是底气不足，
也许是耍了个小心眼，最终裸送了两副，
最好的那只留下了、
但是，屌丝总是忍不住，
最终还是告诉了她，狠狠的炫耀了一番
说不出华丽的词汇，
也理不顺事实的发展。
罢了，
我也累了，
结语依然是“但是一个心结始终在心中。”