端午、生日快乐，鸿毛21
又是一年端午节，来了，终究还是来了。
不管我乐不乐意，时光总是不慌不忙，而在你匆匆忙忙的时候不做停留。
每年端午我都写一篇感想、今年依然不例外；心情也毫无悬念的和去年、前年一样。
记得又是两年前，“端午、粽香，伤” 再后来就是去年的“端午生日，我只要你比我更快乐！”
两年了，会想起来什么都想不起来，矛盾的是思绪，杂乱的是生活，不求上进的成长着……
惶恐的没有底气的生活着！
悲观不是杞人忧天的看衰世界，嘻嘻哈哈的就是乐观。
理想是个奢侈词，因为没有了。
一直标榜开放、分享的我其实无比的封闭自我，总觉得找不到可以能理解的人，博客建立了数个，能坚持下去实属不易，，，
譬如说，我总是不能全面头绪，我依然记得我 博客某篇三部曲，其实还有4；妹子第二部，其实还有三。表面上或许是我把别人拿来当炮灰，其实依然无法支撑起最不堪、摇摇欲坠的自我。
关键词：惶恐
害怕听歌，那撕心裂肺的吼叫我总会止不住泪流，我绝少主动去听“人唱的”；轻音乐更让我惊恐，我最爱的轻音乐，从数年前只晓得班得瑞系列到后来的天籁之音、我喜欢一个人静静的去聆听，声音调节到最小，用心去感受；然而事与愿违的是依然会随着节奏陷入沉思、伤感和彷徨的无底洞；再后来我就用豆瓣FM、虾米音乐、百度Ting，以及过渡到现在的网易云音乐。我很多很多歌曲都听过，却从不知道她的名字；我惧怕音乐。音乐给我两种理解：要么去聆听感受、要么就去参与融入；我奢望我何时会开口哼唱。
文章，日记越写越烂，没有文笔和文风，我一直就像是一个幽怨的大妈在絮絮叨叨、罗哩罗嗦的倾诉。
这个不能怪罪微博的快餐式节奏，让我思维跨度很大；想表达得太多，一段段的文字就组合出无数的“我认为……”“我觉得……”
我不痛快，所以喜欢讲述、当然这只是局限于网络，一个是Q群聊，另一个就是我的博客；然而一个不争的事实是：我总是在表露的同时刻意隐瞒着什么。
关键词：失意
我的失意，既不是感情上、也不是事业上因为还没排上号；是现实。
现实是什么？除了她和她我再也找不到其他任何人(亲人除外)愿意听我这些鸡毛蒜皮、这些抱怨了；曾经我错误的认为，我分享我的奇葩我无所谓，我倾诉我的感受我不惧怕，我坦然；然后后来我得知我这种中国怨妇似的倾诉会让听者难受、一方面没人能够帮得了我；另一方面我也不是倾诉狂；我只是为了整理起自己的思路(与人倾诉算是整理思路、理清头绪)或记录下来(空间、博客日志是为了记录)，更是为了感受他人的感受；这一切归根结底是我为了我此刻做的每件一件事事情都不会在将来的以后所后悔！我也纠结着会给她造成困扰。
一个她我定位为是能够信赖我的人；另一个她是我信赖的人；用红颜知己来概括都不够恰当！我觉得缺少了点什么，当然这也无一丝暧昧的意思。我再次在此记录，一是感谢他们，二是鞭策我自己。这就是朋友，我是一个矛盾的人；一方面总是在乎他人的感受、另一方面我也一直不知所措；这句话说的我都糊涂了（自我解释下，看看能不能说服自己：我周围的人或许以为我是一个不分清事实的人，以前的小彭兄弟不止一次的对我说，你这个人就是不分好坏，让我们很是受伤，你看看你对所有人都是这么好，包括欺负你的、对你不好的人你也对他们好，你让我们觉得很受伤；我们湖北人将这就是“不知好歹”……我无言以对，我不是应该这个样子的，我表面上或许是这样，但是是非曲直我还是能分的清楚的，或许我没有表露出来吧，也或许不知道如何表达……）
还好、很多事情上我自信还没有丢；
关键词：展望
前面算是总结、抱怨；标榜积极向上的我应该会展望。
1.我会天天快乐吗？
2.世界和平？人类和谐共处？
3.互联网畅通无阻？
4. … …
扯淡、我还是无耻的隐瞒了；因为我也不知道我的理想是什么？我的目标是什么？我下一步该干什么？快25岁了，人生没有规划我还算是个人吗？
1.更关爱家人、亲人，在现有每周一个电话的基础上增加物质补充。
2.理财上不要太随意，改变绝不攒钱的说法。
3.对朋友更坦然，不拘小节
4.关爱自己、慎重熬夜
5. … …
啊，原来我才刚满23岁啊！问题是我明年会怎么说？
鸿毛21
癸巳年戊午月己酉日
