最近有点脑残，还有点痴。
残的是心灵，痴的是灵魂。
浮躁了，瞎几把的忙忙碌碌的游走在边缘化的处境里。
因为我更讨厌自己像个怨妇似的。
（瓶子）
就像是渔村的天气，毛躁躁的让你燥热几天，恨不得把夏日的短裤换上，然而很可能第二天却是在瑟瑟发抖中冻醒，窗外阴雨绵绵，如果再来点小风搭配一下更是再好不过了，此时将有这样一道亮丽的风景呈现：那时灰蒙蒙的天空下，我缩拉着脑袋并佝偻着腰匆匆而过，这是何等的凄美！所以疲惫是自找的。
太理想主义；因为我始终坚信终究有一天我会变得牛X起来，站在插着鲜花的话题前，身后鸟语花香，妻妾成群。（哈哈，似乎有点恶俗，你懂的）现在却是活得太狼狈，太茫然。
于是开始寻找着新的寄托；夜幕渐渐来临，坐在寂静的日光灯下还能隐隐约约嗡嗡的电流声；我喜欢这种意境；就像回到中学时的晚自习教室里，周围时不时想起哗啦哗啦的翻书声，我却躲在教室的角落里，空洞的望着惨白的墙壁，略有窃喜的想着下课后可以收听VOA还可以打个跨洋电话…总之忙起来就好了，忙碌能够掩饰这一切。
很长的一段时间我都很自卑，我害怕与旁人与众不同，害怕与环境格格不入。
我明明是个普通人，十足的屌丝男，却骨子里向往着自由、从没有自命不凡过，但是下意识里又看不上眼同于我一样的屌丝们；鄙夷他们的世俗和功利。而我不也是摆脱不了自己的左右手呢？
（夏日）
然后、坚持着的那仅存的一丁点儿的任性之后，我愈发的惊恐了。
曾经最最引以为傲的瞎扯、侃大山现在也会变得恶趣味和混乱的跳跃性。总是自己急匆匆地，匆匆赶路、匆匆而过，一眼望去都是茫然一片；
再然后就是，更引以为傲的是为了不错过一个人；而选择放弃所有人。（下期展开描写）
（喝不喝不重要，有安全感）
有理想的人最可悲。曾经最不能接受的是工作影响了生活，我也一直坚信着工作本来就应该是工作，不是生活；
只是如今发现工作才是我的全部生活；
只是如今发现工作才是我的全部生活；
人啊一旦犯傻起来啥都挡不住；犯贱就好比腹泻，咕噜噜地肚子一发不可收拾，与其咬牙切齿的忍着，不如顺其自然吧，然后就是可以享受这种畅快的感觉了……
其实吧，能够忍住看到这里的，我都应该感谢，都是真朋友呐，因为，我的脑残你们不仅仅是见证者，更将会是拥有者！
脑残—你与我同在。
