我麻木的坐在通往火车站的30路公共汽车上，又是一阵急促的铃声响起，麻木的接通，听筒传来清脆的童声“哥哥，你去哪儿了，你快点回家吧，妈妈都哭了…”我顿了顿，再也忍不住了，模糊着双眼压抑着的语气说道“没事的，你听妈妈的话…”我也不知道怎么挂断电话的。
—-引子
<一：普通的生活、普通的我>
不知从何说起，我总是很孤傲的给自己设定一个高度，一个理想主义的境界，不作恶、亦不要做违心的事情。
见过了太多的黑暗和罪恶，也经历了太多的缺憾。我不抱怨什么，只是我太理想主义，固执的坚持着自己
的底线，做事公平，做人正义，永远不要做违背良心的事情，改变不了的事儿我只求不被改变就好了。
从童年说起吧，我依稀的记得我的大部分时间是在小河边、大树下、翻墙爬树和在姥姥的家里度过的。总之，那是一个神奇的地方，有着养育我的爹娘。
后来我就离开了家乡，一晃三年而过，又是过了三年；再然后又是那么奔波的七、八年过来了。
有家有爱有亲人，我的心也从未离开过。我清楚知道家对我是什么，我也知道我有着难以割舍的家乡情怀
。
<二：逃避、占据着怨气>
我必须应该为家庭做些什么了。妹妹还小，我已经是大龄青年了，只是我似乎没有着急。我身体健康，性取向也正常，这么年却从未谈过一个女朋友。能说啥，唯一的解释就是我曾经自卑过。
家庭对我的影响非常大，是心理的上的压抑。谁都知道没有无缘无故的争吵，没有无缘无故的爱恨情仇。只是现实的状态我阻止不了、我也解决不了，可悲的我就选择了可恶的做法。
都是我的原因，我想的太多，索性逃离了任何人，亲朋好友我都闭门不见，是躲避了所有人。我根本无力解释原因，因为理由无比的惨白。
我也一直向往着平淡安逸的生活，父母健康，有着爱我和我爱的人，干着自己喜欢的职业。
如今，生活断然没有了规划，没有目标和追求，我只有一个想法，一定要离开家乡。我既然解决和阻止不了纠纷，而我也是实在忍受不了这般无休止的折腾。牵挂又纠结，我不坚定的选择离开家乡，
我也不曾知道是什么心态，也许自我反思了太多。总之我安慰不了我自己！！！
而我觉得我最难过最绝望的时候，是故意选择了远离任何人，
一个表面上嘻嘻哈哈没有严肃的人，默默的对自己说，‘你依旧是太讲原则、太在乎他人感受，而忽略了自
己的感受。’与其说是反思，倒不如说钻了牛角尖，依然理不清头绪，沉浸在那家庭琐事里。我踌躇着，带着幽怨和愤懑，挣扎着离开家乡。二年前是，两年后的今天也是。
我怨气十足，还在心里讲，只要怨，不要恨！ 感情这么深，我怎能够不离开……
<三：现实很美好，理想很残酷>
我已经语无伦次了，总是伴随着来自灵魂深处的无力感觉。不得不承认颓废了，气色特别的差、皮肤粗糙、生物钟作息一片混乱，朋友说我脑后头发也白了很多，我更是多了心悸的感觉。
能不能我不再这么犹豫，世界这么大，到处都是家！
可惜我没有勇气，选择不了我自己，也承受不起，矛盾着自己。
一路南下回望着北，
永远记得回家的路。
走在美丽的深圳巷子里，风从树间扑面而来，夹杂着少许腥味，现实很美好，理想很残酷。
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