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谁不说俺家乡好,鸿毛21随记

感悟 鸿毛21 7年前 (2014-04-07) 70次浏览 0个评论

    我麻木的坐在通往火车站的30路公共汽车上,又是一阵急促的铃声响起,麻木的接通,听筒传来清脆的童声“哥哥,你去哪儿了,你快点回家吧,妈妈都哭了…”我顿了顿,再也忍不住了,模糊着双眼压抑着的语气说道“没事的,你听妈妈的话…”我也不知道怎么挂断电话的。
                ----引子

<一:普通的生活、普通的我>

    不知从何说起,我总是很孤傲的给自己设定一个高度,一个理想主义的境界,不作恶、亦不要做违心的事情。 

    见过了太多的黑暗和罪恶,也经历了太多的缺憾。我不抱怨什么,只是我太理想主义,固执的坚持着自己
的底线,做事公平,做人正义,永远不要做违背良心的事情,改变不了的事儿我只求不被改变就好了。 

    从童年说起吧,我依稀的记得我的大部分时间是在小河边、大树下、翻墙爬树和在姥姥的家里度过的。总之,那是一个神奇的地方,有着养育我的爹娘。
后来我就离开了家乡,一晃三年而过,又是过了三年;再然后又是那么奔波的七、八年过来了。 

    有家有爱有亲人,我的心也从未离开过。我清楚知道家对我是什么,我也知道我有着难以割舍的家乡情怀


<二:逃避、占据着怨气>

    我必须应该为家庭做些什么了。妹妹还小,我已经是大龄青年了,只是我似乎没有着急。我身体健康,性取向也正常,这么年却从未谈过一个女朋友。能说啥,唯一的解释就是我曾经自卑过。

    家庭对我的影响非常大,是心理的上的压抑。谁都知道没有无缘无故的争吵,没有无缘无故的爱恨情仇。只是现实的状态我阻止不了、我也解决不了,可悲的我就选择了可恶的做法。 

    都是我的原因,我想的太多,索性逃离了任何人,亲朋好友我都闭门不见,是躲避了所有人。我根本无力解释原因,因为理由无比的惨白。 

    我也一直向往着平淡安逸的生活,父母健康,有着爱我和我爱的人,干着自己喜欢的职业。

    如今,生活断然没有了规划,没有目标和追求,我只有一个想法,一定要离开家乡。我既然解决和阻止不了纠纷,而我也是实在忍受不了这般无休止的折腾。牵挂又纠结,我不坚定的选择离开家乡,
我也不曾知道是什么心态,也许自我反思了太多。总之我安慰不了我自己!!!

     而我觉得我最难过最绝望的时候,是故意选择了远离任何人,
一个表面上嘻嘻哈哈没有严肃的人,默默的对自己说,‘你依旧是太讲原则、太在乎他人感受,而忽略了自
己的感受。’与其说是反思,倒不如说钻了牛角尖,依然理不清头绪,沉浸在那家庭琐事里。我踌躇着,带着幽怨和愤懑,挣扎着离开家乡。二年前是,两年后的今天也是。

    我怨气十足,还在心里讲,只要怨,不要恨! 感情这么深,我怎能够不离开……

<三:现实很美好,理想很残酷>

    我已经语无伦次了,总是伴随着来自灵魂深处的无力感觉。不得不承认颓废了,气色特别的差、皮肤粗糙、生物钟作息一片混乱,朋友说我脑后头发也白了很多,我更是多了心悸的感觉。

     能不能我不再这么犹豫,世界这么大,到处都是家!
可惜我没有勇气,选择不了我自己,也承受不起,矛盾着自己。 

一路南下回望着北,

永远记得回家的路。


    走在美丽的深圳巷子里,风从树间扑面而来,夹杂着少许腥味,现实很美好,理想很残酷。

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