杂感一：也许，我还可以更努力一些。
北京南六环台阶
引子：
也许，我一直在逃避，
2012年的上半年，无论那时我是何状态，也无论我那时是何种的借口，我只身来到了北京，只有我清楚我为何选择了北京。
只是，
如今北京带给了我更多的快乐，更宽广的视野，也认识了更多的朋友，习惯了每天的挤公交和地铁；也习惯了平日的碌碌无为，
生活在继续，也许我淡然了很多，
无所谓的事情越来越多，
思想在沉淀，也许我纠结了更多，
包容、创新的北京，在阳光之下，也见识了更多了影子，
曾经……
独自夜游北京、只身睡在公园，暴走四环路，也许这都是小儿科，也许，这是我此后用以炫耀的事情……
CBD，中关村，朝阳公园大型活动也有参加，虽然我不活跃，但我依然在努力；
也曾经，习惯临检，习惯了查身份证，
也曾经，作为一个不安分的分子，被海淀的黑警察和黑城管抓获教育过（因为我围观他们“执法”）
曾经，我连续半个月一整天、一整天的泡在国家图书馆了，蹭着免费网络，沉浸在看书的挣扎中（读书有感想，须发泄和沟通），
最惬意的事情是在紫竹院公园或元大都里面躺在石头上看一下午的蓝天和白云。
喜欢北京的蓝天白云（总感觉我的家乡山东临沂天是灰蒙蒙的，马路和市政是凌乱的，整洁不是杜绝游赏摊贩，而是一种氛围）博众家之特色的京都；
也讨厌北京，各种的安检，管制和追逐；貌似每个管理者都在努力，其实带给我的不是安全感而是摧残
小结：罗嗦了，凌乱了，没有重点叙述，以上汇成一句话：北京是一个带给我希望的地方；更是一个让我绝望的地方！
我状态很不好，
生活和工作的稳定依然弥补不了我的彷徨，
曾经我以为趁着年轻，父母健康，没有老婆和孩子的时候一个人可以无所顾忌的生活，在外一个人吃饱全家不饿；父母还年轻，我不所求他们就可以；借此我可以迷茫，允许我暂时的不知所措，，，追随梦想的脚步……
然而！
亲人不是你不索取就没有牵挂，不是你逃避就能糊涂！
家乡的父母的确老了；
母亲的状态依然是那么的让我心痛，我却无力改变；操劳的母亲状态始终不好
父亲还是在拼命的坚持着他的职业；妹子还在成长着……
我是农民，骨子里始终流淌着农民的那种质朴、
我已经不小了，爸说我依然玩心未改……
“努力工作，好好生活”
“专心工作，干事情要用心”
“吃好喝好，别冻着”
“不要与别人冲突，别管闲事”
“多关心你妈，”
“该谈女朋友了，遇到合适的就行了……”
“哪里的都行，只要人品好，不在乎咱家庭条件”
“别在外面找了，还是回来找吧，别找那妇女，找大姑娘”
……（爸说、妈说，姨妈说，哥说……）
我究竟在做什么呢？
曾经是 仅仅为了工作而工作；也曾经陷入无尽的暧昧里；更曾经迷恋于自己都没有的自责里。
我坚持着我的风格，更坚持着我的信念。
（我不是个孝顺的儿子、）
[待续。。。]
